我的农历生日是七夕前一天。

　　过生日的时候，我妈或者我爸总会提醒我这件事情。他们也经常会问七夕节/情人节打算怎么过，问我是不是又找到了女朋友，问我是不是有喜欢的人了。

　　其实情人节（中式or西式）真的很重要吗？在追求女生的时候“有你天天都是情人节”这样的情话大概很多人都说过吧……更何况现在的商家可能把几乎所有节日都包装成了情人节。我倒是挺好奇以后的营销号们会不会考虑把清明节也包装成情人节，什么“死也要葬在一起”“用爱去扫墓”什么的。

　　有时候我会觉得谈恋爱的终极目的就是把现有的快乐放大与延长。出于这个目的考虑，人们希望有自己的牵挂，把甜蜜的瞬间与幸福的感觉和自己的男/女朋友挂钩。“在看到特别好笑的笑话的时候特别想谈恋爱。”如果恋爱不结束，那么开心的事情就有人可以分享，丧的时候也有人可以给予安慰。

　　因此，以前我往往很难做出让对方的快乐程度大幅度下降的选择，哪怕自己的快乐与是否与一个自己说不上讨厌的人在一起没有太大的关系。抱着“喜欢的感情是可以培养的”的态度，我常常尝试去接受对方。原因可能是“理性人假设下，公共利益最大化是最优解”。

　　虽然说理性人假设是否合理与公共利益最大化是否存在这两个问题都饱受争议，但我还是固执的把它当作我这么做的依据。可能只是因为我不想见到别人像我以前（或者还有将来）一样，目睹自己捧出的扑通扑通跳动的心被别人当做废品一样丢在一边。

　　但果断的拒绝一个谈不上喜欢的异性真的是坏事吗？就算从理性人假设下出发，在感情破裂之后承受的痛苦也是应该算入公共利益的计算当中的，而以亲身经历来看，这样在一起之后，感情破裂必然会发生。一次又一次，我始终无法对这样开始的感情付出应有的热情，“对方”也总在我的敷衍了事里痛苦不堪。和不喜欢的人在一起似乎是很难的。

　　但是喜欢又是什么呢？

　　《人渣的本愿》里有一个令我印象极其深刻的情境。当花火被女同学们拉着去帮一个在两个男生的追求中面临选择的女生“情感咨询”时，她发现大家对这两个男生的讨论竟都是关于他们的标签的，譬如“高”“笑起来很好看”“用情专一”等等。似乎这些女生会因为一个人是否具备一些性格而喜欢上这个人。而对花火来说，她喜欢自己干哥哥的原因就是因为他是自己的干哥哥，他对花火做的所有事情水到渠成的促成了这种喜欢。

　　似乎很多人会依据对方身上是否有足够多自己喜欢的“标签”去决定是否与对方在一起。真心话大冒险中有一个经典的真心话问题，就是“你喜欢什么样的异性”。这样会造成一个问题，就是足够优秀的人可能会在不同类型但都满足要求的“标签”们中间摇摆不定。

　　剩下的一些人，在长时间相处的经历里找喜欢，甚至都不会察觉到自己开始喜欢上这个人的时候。

　　主要区别可能就是，一个是先决定喜欢的目标然后产出喜欢，一个是不知不觉之间弥散开的喜欢。

　　这么说来，之前与说不上喜欢的人在一起的时候可能也是在产出第一种喜欢吧。可是这种喜欢对我来说似乎无足轻重，就算一秒变心我也不会有丝毫的愧疚感。

　　这可能是在为我的各种行为找理由吧。

　　后者显然要更好一些。

　　但显然要更加困难。

　　对了，喜欢当然不止这两种，大概我也信过一见钟情吧（笑）